Sinto saudades do que poderia ter sido entre nós dois

Tem tanta coisa que eu nunca te disse... 

25, agosto

Eu não sei o que falar de você

Tu entrou na minha vida derrubando aqueles 3 ou 4 muros que eu havia construído ao redor de mim mesma

Talvez tenha sido isso

Você chegou leve e foi me ganhando sem que eu mesma percebesse.

28, agosto

Você roubou o meu fôlego, meu tempo e principalmente: o meu sono. 

30, agosto

Você estragou tudo. 

Partiu assim, sem o menor pudor.

Da minha vida, como sempre, fui a ultima a saber:

fechei a porta da minha casa e você pulou a janela de alguma outra.

1, setembro

Saudade eu tenho de alguns momentos.

Saudade é bem diferente de falta. 

Saudade é quando a gente sabe que nunca mais vai voltar. Como as vezes em que eu te fazia ficar sem graça e você me fazia rir. 

Falta não sinto. 

Falta implica querer ou precisar de volta. Insistir no erro.

Saudade eu tenho de tudo que sou assumida traça de passado.

Me alimento do que rôo dessas memórias desgastadas.

Mas eu sempre inventei muito peso para as minhas costas fracas por tua causa.

E agora que tudo caiu... é como se eu pudesse respirar apesar da rinite.

1, setembro

Consegui dormir a noite toda. 

Se lembrei de você? Minto.

2, setembro

Penso em você, a verdade é essa. 

Principalmente a noite, e também durante o dia, quando sem aparente motivo, sinto teu cheiro na minha roupa. 

Aquele cheiro que-não-é-só-perfume que você tem.

Penso no seu jeito de moleque, nos cílios de boneca, e super penso no teu sorriso fácil com covinhas, que sempre me desarmou. 

Tri-penso no teu beijo. 

Me perco sempre no meio termo.

5, setembro

Prefiro pensar, as vezes, que por ser tão doce você demore bem mais a amadurecer.

7, setembro

Onde está a sua pele quente, colada na minha? 

Cadê teu coração batendo rápido junto ao meu? 

Tua boca macia, língua ligeira, suspiro suave. E agora?

7, setembro

E foi estranho, sabe?

Pensar em você com carinho de novo.

Me fez bem lembrar que você valeu a pena por algum motivo.

8, setembro

Nós éramos dois estranhos que se encaixavam muito bem.

12, setembro

Só me sinto mal pelo o que fiz comigo mesma. 

Pela dor no estômago que eu me auto inflingi. 

Pelo choro. Pelas comparações. 

Pela desvalorização de mim. Pela raiva de mim. Pela tristeza e vazio de mim. 

Porque tudo o que eu era passou a ser menor do que você. 

Menos importante. 

Meio bobo, querendo se esconder até toda a onda de dor passar. 

Mas o engraçado é que eu mesma era a unica que podia entender que não tem dor.

Tem orgulho. Ferido demais, por sinal. 

Mas a dor dor já veio muito pior e eventualmente a gente aprende a lidar com as coisas.

12, setembro

O que eu faço com todas essas minhas neuroses justificadas pelo uso?

18, setembro

Muitas vezes eu passei a noite em claro, me perguntando o que diabos eu via em você. 

Ou o que não via.

18, setembro

Nós não tínhamos começo, meio, motivo ou solução. 

Nós só éramos, assim, tão errados um para o outro, aproveitando nossa imperfeição. 

Vivemos nossas excentricidades, cada um a sua maneira. 

20, setembro

E tudo bem. Não há nada a ser esperado, nem desesperado. 

Saiba que não lhe guardo rancor. 

Talvez um pouco, mais pela situação do que propriamente por você. 

Boa sorte. 

E me lembra, se puder. 

Anéis de bala e flores roubadas

Steve: About 90% of this world's problems are caused by little words that come in pairs. We're healthy and we're happy... Yet, when anybody asks us, we say "not bad". You know when I saw you the first time dancing -this is about a month ago, by the way, in the process- I was desperate to buy you a drink. But you know what I said to myself? 'I can't.' 'She won't.' 'We wouldn't.' And then you're there again tonight and all indications being that I'm getting a second chance to make a good impression. So, you say 'stop'... And I'll stop. 

Quando deixei cair as lágrimas que chorei ele pensou que era apenas a chuva

Once upon a time, there was Candy and Dan. Things were very hot that year. All the wax was melting in the trees. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. Thousands of birds, the tiniest birds, adorned her hair. Everything was gold. One night the bed caught fire. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. It was the afternoon of extravagant delight. Danny the daredevil. Candy went missing. The days last rays of sunshine cruise like sharks. I want to try it your way this time. You came into my life really fast and I liked it. We squelched in the mud of our joy. I was wet-thighed with surrender. Then there was a gap in things and the whole earth tilted. This is the business. This, is what we're after. With you inside me comes the hatch of death. And perhaps I'll simply never sleep again. The monster in the pool. We are a proper family now with cats and chickens and runner beans. Everywhere I looked. And sometimes I hate you. Friday -- I didn't mean that, mother of the blueness. Angel of the storm. Remember me in my opaqueness. You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. Fly away sun. Ha ha fucking ha you are so funny Dan. A vase of flowers by the bed. My bare blue knees at dawn. These ruffled sheets and you are gone and I am going too. I broke your head on the back of the bed but the baby, he died in the morning. I gave him a name. His name was Thomas. Poor little god. His heart pounds like a voodoo drum.

Suas obsessões seguem padrões.

Coisas boas não vão bater na sua porta se você deixar o jardim bem arrumado. Você tem que sair atrás delas com uma rede de caçar borboletas. Coisas boas são pequenas e escorregadias. Elas sabem se esconder muito bem. Mas as vezes a gente dá sorte, e captura uma das mais brilhantes. É claro que apartir do momento que você a pega, ela está destinada a morrer. Mas que importa? O número de lágrimas que é derramado depois não vai apagar aquele primeiro sorriso. É só como tem que ser.

L'excessive

O relógio antigo anuncia, amuado, as seis horas. Perdida em meio a tantas palavras, sento em um dos bancos decrépitos, com a pintura desgastada pelo tempo e corrosão. A mala pequena, pouco maior que uma criança magra descansa ao lado de meus pés. Homens e mulheres passam, mas seus rostos mal se adivinham. Toda sensação de exilamento passa por mim. Como se não pertencesse a mim mesma, sendo uma eterna estrangeira, esperando decididamente o trem de partida -este, sempre atrasado-.
As luzes oscilam na estação, enquanto alguém, alheio a qualquer um em sua volta, cantarola uma melodia levemente famíliar. 30. Me inquieto, de subto nervosa e apreensiva. A música vira um suave sussurro, acariciando minha mente. Ideias dormentes a tanto tempo -quanto?- acordam de seu sono conturbado e trazem vida à tudo o que meu subconciente estivera lutando pra esquecer. Risadas sonoras como plano de fundo de um filme piégas passam entre meus olhos e, tendo como telespectadora, minha alma. 20. Um calor morno tomava conta do meu corpo enquanto minhas lembranças e anseios iam sendo desmembrados, lágrima por lágrima.  Meu coração, um cliché barato de quinta categoria continuava guardando um sorriso em particular, por mais que toda a razão contestasse a estupidez da escolha. Eu, tola em meus devaneios, me apaixonei por cada lembrança, por cada vestigio de algo que já não era. 10. Em algum lugar, uma batalha antiga era travada, entre o que quero e o que preciso. Orgulhosa, insisto. Teimo no erro. Mistifico, engano a mim mesma, ainda sabendo que o perdedor só pode ser eu. 5. Mas finjo que não, e continuo lutando, brandindo minha furia -de que?- contra os ventos, para que, por um instante que seja, me sinta um pouco menos vazia. 4.
O trem chega e a estação inteira acorda. 3. Todos seguem apressados seus caminhos, carregando malas lotadas e corações apertados. 2. Lenços são usados e despedidas chorosas são feitas na ultima hora. 1. A fumaça levanta e o trem segue, espalhafatoso, seu rumo, com o peso da promessa que trazem os novos horizontes.
Algumas horas depois, sentada no mesmo banco, espero paciente o horário da partida. Perdida em mim mesma, um estranho passa ao meu lado, carregando um cheiro estranhamente famíliar... 
30.

Le vent nous portera.

Você começa a se lembrar do sorriso e dos olhos mesclados em alguma tonalidade entre o azul e o verde. Você se lembra da voz e daquele sotaque francês engraçado arranhando o inglês enquanto ele tentava explicar algum ditado famoso que você nunca tinha ouvido falar. Você se lembra das piadas que não faziam sentido e das longas caminhadas em meio ao vento. Lembra de como o tempo escapava entre seus dedos, por mais que você quisesse manter aquele momento para sempre. Você se lembra de como era adorável se sentir tão ingenua, tão protegida e -tão tão- livre. Nada mais importava. Ninguém, em lugar algum do mundo importava, só aquele momento, encapsulado cuidadosamente na memória.

E é como se, depois de tudo -tudo o quê?- você ainda fosse embora assim que o sol nascesse. Porque você foi. Seu ônibus partiu sem nenhuma cerimônia, e não houve cena romântica -como bem sabia- de um ultimo "Love you despite the distance" que contivesse meu ânimo, ou qualquer cliché barato que me fizesse sentir melhor. Você foi embora, pra onde quer que te levassem. 

Não cairam lágrimas, embora o peito tenha doído. E dói até hoje. 

Tudo bem, sejamos justos, eu também parti. Parti não, voltei. E é isso que não engulo. Esse foi o momento em que percebi que preferia estar em qualquer outro lugar, menos aqui. London, Paris. Uma passada em Dubai, alguns dias em Berlin... Até Zurich, pra completar o abecedário. A mala ainda está aberta. Existem fotos polaroid coladas na parede da sala mostrando sorrisos amarelos meio desfocados como plano de fundo. E a noite eu ainda te espero, mesmo sabendo que não virá, e mesmo sabendo que vai doer mais uma vez, só porque não consigo. Não consigo deixar passar, esquecer, ou pelo menos tirar da minha mente por alguns segundos. Eu virei saudade. Meu fim, triste e seco é perceber, só agora, no que me transformei: um punhado de nostalgia. 

Não é como se fosse sua culpa. Talvez seja minha, talvez da vida, ou do tempo. Ou mais provavelmente, culpa de ninguém, pois não há culpa em tais coisas. 

Sem me estender demais -pois o assunto vira faca que não corta, e tamanha repetição me desgasta-, só queria te dizer, por fim, que me faz falta. Me faz muita falta aquele sorriso despreocupado que eu conheci por algumas noites. 
E aqui, a verdade -como costuma ser- é simples e fatal:  pessoas certas acontecem. Distâncias erradas entre elas também.
Porque, apesar de tudo, você sempre vai ser o meu francês. O meu Pierre.

Isso nunca vai mudar.

 E te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é.

Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.

Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais.

Vem comigo.

Vamos embora para um lugar limpo. Deixe tudo como esta. Feche as portas, não pague as contas e nem conte a ninguém. Nada mais importa.
Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa.
O resto? Ah, os restos são restos. E não importam. 
Não importa, não importa. 
Largo tudo. Venha comigo pra qualquer outro lugar. 
Foi em Abril, dirá abril e maio. Ou Setembro, Outubro. Os mais cruéis dos meses. Tanto faz, já não importará depois de tanto tempo, numa cidade remota. 
E vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa: – gosto muito de você, gosto muito de você.

Meu coração tá ferido de amar errado.

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.

É isso ai, confie, acredite, ame. Vamos lá, decepcione-se!

Eu sei, você esqueceu de lembrar.
Eu sei, você esqueceu de voltar.
Eu sei, você esqueceu de tentar.
Eu sei, você esqueceu de lutar.
Eu sei, você esqueceu de ficar.
Eu sei, você esqueceu de sonhar.
Eu sei, você esqueceu como amar.
Eu sei, você esqueceu.
Veja o que me aconteceu.

Sou uma eterna apaixonada por pessoas inteiras.

Você não sabe ao certo o que vê em mim, mas também não sabe ao certo o que não vê. Você sabe que pode ter uma mulher mais gostosa do que eu, mas por alguma razão prefere aquela que ainda ri das suas piadas. Mesmo sendo as mesmas piadas há quatro ou cinco anos. Aí você me liga, com aquele ar descompromissado e meigo de quem só quer ir no cinema com uma velha amiga. Eu não faço a menor idéia do que vejo em você, mas também não faço idéia do que não vejo. Mas por alguma razão prefiro suas piadas velhas e seu jeito homem de ser. Você é um idiota, uma criança, um bobo alegre, um deslumbrado, um chato. Mas você é homem. E talvez seja só por isso que eu ainda te aguente: você pode ter todos os defeitos do mundo, mais ainda é melhor do que o resto do mundo. Aí a gente, sem saber ao certo o que está fazendo ali, mas sem lugar melhor para estar, acaba pulando o cinema que nunca existiu e indo direto ao assunto. O mesmo assunto de quatro ou cinco anos que, assim como as suas piadas, nunca cansam ou enjoam.E aí acontece um fenômeno muito estranho comigo. Mesmo quando não é bom, mesmo quando cansado e egoísta você não espera por mim e vira pro lado pra dormir, eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, nesses últimos quatro ou cinco anos, eu sempre me apaixonei por você. Eu sempre estive pronta pra começar algo, pra tomar um café de verdade, pra passear de mãos dadas no claro, pra escutar uma piada nova. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. Mas aí, daqui uns dias, igual faz há uns cinco ou seis anos, você vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Testosterone boys and harlequin girls

Sabe, talvez seja isso. O modo engraçado de dar ênfase nas palavras erradas, suas piadas velhas e desgastadas, esse jeito -tão garoto- de ser homem. Eu não sei o que eu vejo em você. Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba. Tem essa mania surda de responder todas as minhas perguntas com um "O que?" enjoado. Você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Você é um chato. Inteligente demais, ou burro demais, eu não saberia dizer ao certo. Você diz as coisas mais erradas do mundo sendo tão agitado. E por algum motivo bizarro, eu gosto. Assim a gente se completa de um jeito meio torto mesmo, porque eu nunca soube desenhar linhas retas.
Enquanto chega dia e passa dia, eu fico pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares e ver gente. Nunca planejei ser tão piégas, mas a verdade é que você deixa tudo leve. Não, você não leva embora os meus problemas ou qualquer bobagem assim. Na verdade, até traz uns -vários- novos pra coleção. Mas eu não consigo me livrar dessa sensação de que tudo está um pouquinho menos fodido com a gente junto.
Brigamos quando eu chego falando que certo cara é tudo o que eu sempre quis, e que acho que me apaixonei. Só pra te irritar, e ver você escondendo o ciúmes atrás de frases curtas e risadas forçadas. E então você se vinga, dizendo alguma coisa sobre como diversas garotas tem uma queda por você. Assim, com o orgulho ferido e uma pitada de arrogância intrínseca. Como se eu não soubesse.  
Você está sempre reclamando de que nós discutimos durante os 7 dias da semana. Eu só peço que entenda que odeio rotina. 
Eu me encho de raiva quando você vem com um "Ninguém é perfeito" se eu reclamo de algo que não gosto em você. Eu não preciso aceitar, ou gostar, de tudo o que você faz. E acabo sendo grossa, e ficando brava de repente, e você, como sempre, nunca enxerga o que fez de tão errado.  
Te falo, com uma paciência muito maior do que eu tenho, e me acostumei com o fato de que você nunca ouve. Ou se ouve, simplesmente ignora. Porque no dia seguinte repete tudo, como uma criança teimosa fazendo birra. E eu sinto como se você fosse embora sempre que o texto passa da terceira linha.
E depois disso você vem, juntando todos os pequenos defeitos que se tornam enormes quando a gente quer ficar brava com uma pessoa. Você consegue tirar as fotos mais ridículas que eu já vi, mesmo sendo tão bonito, além do péssimo gosto pra cortes de cabelo.
Mas aí eu me pego pensando em quando você escreve certo só pra me agradar, e lembra da minha neurose com os pontos finais, letras maiúsculas e erros tolos, como o "mas" e "mais". E seu jeito, mais sarcástico do que maldoso, de zombar as minhas notas em redação. E é tudo o que eu quero, quando você me olha sem pressa e sorri nervoso, sem saber porque a gente procura se perder. 
Eu não consigo imaginar o que passa na sua cabeça com os meus surtos, o modo de falar tudo rápido demais e como não sei aceitar elogios. Esse meu jeito confiante e segura demais por fora, sendo só mais uma garota com medo da vida por dentro. Da minha indecisão, e da mania desagradável de falar a verdade com todas as letras. Eu sempre vou ser daquelas que querem um beijo roubado no meio de uma briga. Vou querer surpresas e não promessas. Vou rir de mim mesma. 
Talvez, a culpa seja dessa minha mania de romantizar tudo de um jeito meio bruto, e desastrado. Ou daquela mania oposta de esperar o pior de todo mundo e nunca me surpreender. Ou, mais provavelmente, desse meu frenesi em estar sempre em conflito comigo mesma.
Tem coisas que eu não entendo, como as vezes em que vem você me olhar apaixonado e, no momento seguinte, frio. Ou quando fica todo nervosinho por uma brincadeira tonta, já que é exatamente o que reclama em mim.
Fico pensando e querendo saber coisas, que você me diga, qualquer coisa. O mesmo assunto de duas ou três semanas, os mesmos links desgastados ou aqueles documentarios ferrados de 3 horas que eu nunca vou assistir, tanto faz. 
E dou aquele sorriso cansado quando, no meio dos lugares mais improváveis, lembro de você.  Daquela vez, em que você ficou todo chocado quando, em plena madrugada, comecei a falar coisas sem sentido, discutindo vividamente sobre filmes pornô. Mas você fingiu que não ficou e eu fingi que não percebi. Ou das vezes que eu digo um "Acho que eu vou sair." e você não percebe que o que eu quero mesmo é que você me diga pra ficar, nem que seja para não falar nada.
E aí tem aquelas coisas sobre mim que seriam tão fáceis de descobrir, só que você não descobre. Tenho tanto de mim espalhado por aí, na sua frente, que só não vê por que não quer. Gosto de estar certa. De quem entende o que eu digo. Dos meus livros, minhas idiossincrasias, do meu mundo.
Eu gosto de mentir, e te enganar, só pela graça de ver sua cara -tão desesperada- segundos depois. E você me chama de idiota, vagabunda, mas sempre acaba rindo do meu prazer infantil em ser má.
Acho que no fim, nós estamos aqui porque não temos nenhum lugar melhor para estar e nada melhor para fazer. E porque só estar nos basta. E tudo isso, talvez seja um jeito meio confuso e demorado de dizer apenas uma coisa: 
Eu te odeio as vezes, mas só porque te gosto. E muito.

Eu quero te sentir nas minhas veias.

Não quero o morno.  O moderado, o devagar. Não quero o seguro, o fácil, nem o certo.
Quero brigas, tapas, beijos, copos quebrados na cozinha. Rotina me desgasta, comodidade me detona.
Quero sumir quando você menos esperar, só para saber que sentiu minha falta. 
Quero sentir seu medo, seu ciúmes, sua insegurança e esse seu orgulho cego.
Quero respirar seu ar. Quero colo. Que tu ria das minhas piadas se achar graça e que peça desculpas só quando achar que deve.
Quero, quero intenso. Dramático e exagerado. Nada tem hora a não ser agora.
Quero te chamar e você ouvir. Quero te chamar pra você vir.
Respeite as minhas birras, ria das minhas neuroses e me chame de menina tola -porque sou-. Me desafie. E me acredite, mesmo quando eu não o faça. Me faça rir e me deixe leve.
Quero musicas no volume máximo. Abraços apertados. Um pouco de ironia e sarcasmo. 
Pensar em você pra dormir melhor e acabar não dormindo. Apagar você da minha vida hoje, só pra te lembrar e esquecer todos os problemas amanhã.
E vou te chamar de bobo e de covarde, só por não saber o jeito certo de me amar.
Quero que diga que eu canto mal, que sou desastrada e que reclamo demais. Me roube um sorriso nos piores momentos. Seja forte e me faça forte.
Quero tanto e tanto.
Não me venha com frases feitas, amor de plástico e esses clichês tão vendidos no mercado. Mas venha, com tudo o que tiver.
E comigo é assim. Sou meia bomba, sempre a ponto de explodir.
Quero à flor da pele e quero agora.

Suas obsessões seguem padrões.

Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Essa é a lógica que eu inventei pra mim.

Tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido.

Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora. Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off.

— E o amor, o amor. O que eu faço com isso?
— Você esquece, sei lá. Não tem tanta importância assim.

Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo.

Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto.Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada. Daqui há pouco você vai crescer e achar tudo isso ridículo. Antes que tudo se perca, enquanto ainda posso dizer sim, por favor,
chegue mais perto.

As vezes as pessoas te escrevem coisas bonitas. Só as vezes.

 "Eu tenho uma amiga que me é muito cara. O seu nome é francês e ela diz, de forma sarcástica, que seu humor é britânico, mas presumo que esteja brincando comigo. Todos sabemos que os britânicos têm de tudo, menos humor. Não me recordo o tempo que a conheço, mas não é muito. Em verdade, ela é uma daquelas amizades que hoje em dia se proliferam no mundo virtual, mas é diferente do comum, é mais profunda e sincera do que habitualmente somos, mesmo pessoalmente, uns com os outros.

Confesso que não a conheço pessoalmente. Descrevê-la caminhando com passos gráceis, falar-lhes sobre a voz levemente doce e infanta que certamente possui, acrescentar linhas de adjetivos sobre sua beleza suave ou descrever seu risinho de menina eu não posso fazer. Isso seria desonesto de minha parte para com o leitor, pois não a conheço pessoalmente como já disse. É tentador falar sobre esses aspectos, mas seria apenas poético e nada verdadeiro.

Meus amigos às vezes me perguntam como posso conhecer e me envolver com pessoas pela internet em tantos níveis diferentes. Falam isso, pois sabem que tenho muitos conhecidos espalhados até mesmo em outros países e que me são de importância até maior – se é que isso existe -, das que lido em meu dia-a-dia. Digo-lhes, contudo, que apesar de aparentemente ser diferente conhecer e falar com alguém pela internet, não há essa discrepância toda. Posso pôr a prova o que digo puxando uma lista bem longa com nomes de pessoas que conheci desta forma e que hoje, após encontrá-los pessoalmente, são grandes amigos ou amigas ou até mesmo ex-namoradas de longa data. Há de tudo. Confesso, contudo, que assim como no mundo “real”, nesse mundo virtual me dou melhor com as mulheres. Prefiro a alma feminina, ela me apetece mais. A suavidade da mulher, mesmo que em virtualidade, permanece assim como a aspereza do homem. Mas não estou aqui para filosofar, então tratemos de voltar ao assunto.

Falava dessa minha amiga que, das muitas que possuo, é uma das que mais prezo. Não há um motivo claro para isso, existe apenas uma estima pura e impessoal, ao menos de minha parte. Isso é bom, pois quando algo torna-se pessoal tende a apodrecer se não for bem cuidado. Em nosso caso, não precisamos cuidar de nada, apenas somos o que somos um com um outro e que o resto se dane. Nós conversamos sempre que podemos, mas esses encontros são casuais. Não marcamos nada com nada, e jamais chamamos um ao outro para conversar. Apenas acontece, como se nos encontrássemos por acaso na rua e sentássemos num banco qualquer a tagarelar futilidades de todos os tons. Há dias que sequer nos despedimos. Não temos destes dedos um com o  outro, e deixamos isso para as pessoas mais polidas. Geralmente falamos por horas. Nossos assuntos vão desde discussões cultas sobre arte antiga e filosofia, passando por literatura, música e línguas até chegar em coisas mais baixas tal qual estudos, política e religião. Apesar de sua idade não ser relevante, seu pensamento alcança o meu com largas asas, e podemos quase sempre dizer disparates que poucos entenderiam ou dariam atenção. Noutro dia estávamos travando conhecimento sobre gírias e depois de algumas horas rindo daquele assunto fútil, mudamos drasticamente para uma discussão absurda onde ela rosnava afirmando que Pink é rosa em qualquer lugar do mundo. Não me perguntem como chegamos neste assunto, mas após dado ponto firmamos o consenso de que Pink é rosa em francês. O erro é evidente, mas que importa? Se falássemos que Pink é Pink qual seria a graça? O que interessa é que fazemos o que queremos com nosso Pink, e para nós ele é francês.

Há graça nela e muitas vezes prefiro apenas que fiquemos conversando a sós do que com outras pessoas sérias e sem graça. Procuro contar-lhe piadas sem sal, ou fazer comentários sobre qualquer coisa que geralmente não comentamos ou mesmo trocar insultos mil de forma desordenada. Sim, nós nos insultamos com tanta veemência que rimos disso. Os leitores podem ficar chocados, mas somos tão bons nessa arte que não nos machucamos um ao outro. Os insultos são variados, as pilherias das mais estudadas formas, e no fim sempre rimos como duas crianças tolas que se apontam os defeitos. Eu a chamo de “menina boba”, ela me diz “escritor arrogante”. Talvez haja mais verdade da parte dela para comigo, pois de boba ela nada tem. Contudo, verdade seja dita, ocorre às vezes de conversarmos de forma compenetrada e nestas horas digo-lhe coisas de meu íntimo, as quais o vulgo nada sabe. Ela talvez não o saiba, mas nas tardes quentes de tédio lembro-me de sua risada psicodélica e assim sigo meu dia, lembrando dessa minha amiga de nome francês, humor britânico, dentes tortos e amarelos de tomar café, mas que muito me alegra a vida... Nada mais." 

Perdendo a noção do tempo. Perdendo a noção faz tempo.

Tu achas que eu estou aqui, tu achas que está conversando comigo, e que eu presto atenção, que eu concordo, respondo, discordo, te ouço, argumento e novamente discordo. Mas eu não estou aqui. Eu não estou nem aí. É que por tantas vezes eu achei que tu estivesse comigo, tantas vezes eu, inclusive, jurei que estava conversando contigo, e que tu prestavas atenção, concordava, respondia, discordava, me ouvia, contra-argumentava e, novamente, discordava. Mas você não estava aqui. Você não estava nem aí. E é assim mesmo, sumidos de nós mesmos, que sobrevivemos aos golpes dos dias. Não é por acaso que surgem em nossos caminhos esses buracos. Nosso caminho é o mesmo, nosso vetor é o mesmo, mas é a nossa direção que nos faz bater de frente. E bater de frente dói demais, justamente porque a gente sabe exatamente tudo sobre o obstáculo que se aproxima, mas somos sempre acometidos pela impossibilidade do desvio. Na verdade, a gente gosta mesmo é do conflito. E isso nunca vai mudar.